またね、音信不通だったの・・・・・。

日曜日、伊勢に行くはずだったんだけど
寒いから暖かくなってからにしようって彼氏君が言い出して・・・・。

パチンコに行きたいって言うから一緒に着いて行った。
朝マックしたあとに。

座ってすぐに確変を引いて機嫌よくいっぱい喋りかけて来る。
それはそれでいいんだけど当たりを引けないわたしをバカにしたようなことを言う。

「やっぱMaoとは腕が違うからな！」

ほかにもなんかいっぱい言ってくる。

今日はすぐに当たりを引けたからいいけどいつもはわたしのほうが早い。
そして単純な奴なので金額がかさんで来るとすっごい不機嫌になる。

だから今日は機嫌がいいからいいや、って相手にしてなかったけど。

でも何回も嫌味を言って来るからこっちも腹が立って言い返したら
まじで切れちゃって・・・・・・。

「うるさいっ！しゃべりかけてくるな！」

自分からわたしを虐めたくせに。

彼氏君はこう言うとこがある。

男は女に従うもの、逆らっちゃダメ、って感じで。
何を言われても我慢してろ、みたいなとこがあってね。

「俺は自分に自信があるときしか言わない」

とか言っちゃって・・・・・。

その辺の男みたいに知ったかぶりして知識をひけらかせたり、
根拠のないことを力説したりなど薄っぺらいとこがないのは好き！

でも怒っちゃうと人の話も聞かないし、謝ってもうんとも寸とも言わなくなる。
自分の殻に閉じ篭っちゃうんだよね。

そう言うときは黙っておくのがいちばん。

時間がたって(10分程度でいいんだけど)普通に話し掛ければそれで機嫌は直る。

でも日曜日は違いました。

些細なことなんだけど・・・・・・。

あることで言い合いになってしまって。
わたしもちょっと自信があったから

「わたしが絶対に合ってる。間違いない！」

彼氏君もそこで頑張る。

「俺はこの目で見たから間違ってない。Maoは確認せずに言うから」

って怒り出す。

どっちが正しいかはっきりさせようってことになって彼氏君の友達に聞く。

彼氏君の言い分が正しかった。

わたしが途中、トイレに退席してた時の時間を差し引くのを忘れてて
時間にタイムラグが生じてたから勘違いしてただけ。

だから素直に謝った。

なのに無視。それどころか怒り始めた。

「お前はいい加減なことでも我を張り過ぎる。
女のくせに男を立てないし。
だからいつまでたっても1人なんだよっ！
(すぐ男に振られるし、振り回されるし、結婚出来ないし)
俺たち性格合わないな。
ギャーギャーうるさいし。
それにすぐ精神的に弱くなって落ち込んで自分を追い詰めるし」

確かに彼氏君の言うことは当たってると思う。
精神的にも弱いし。

でも結婚出来ないのは性格のせいって言わなくてもいいじゃない。

別れるって話は出なかった。

「好きとか嫌いとかは今はなんとも思わない。
決めるのは俺だし。」

じゃあ、考えがまとまったら終わりもあるってことだね。

そのまま車にいてもしょうがないので

「また明日ね」

そう言い残して帰って来た。

「またね」

そう言ってくれたから終わりはまだないかも？
それだけを望みにして・・・・・・。

でも自分の欠点は確かに彼氏君の言う通り。
気が強すぎて男女関係なく物を言ってしまうことが多々ある。
精神的に弱いのも・・・・・・。
鬱病だった、なんて言ってもそれは言い訳にしか過ぎない。
健康な人から見れば鬱なんて弱虫、社会の脱落者がなるもの。

だけどさぁ、すべて彼氏君が正解なことを言ってるとは限らない。
彼氏君だって我が強すぎると思う。
わたしを傷付けても気付かず、謝らないときあるし・・・・・。

でも言えなかった。

それと最後に言われたこと。

悪い部分を直すって言うけど性格は一生直らない。
無理！！！

性格って直らないのかな？
気をつければ直るんじゃないの？
相手を思い遣る心、それを忘れてたから傲慢になってただけ。
それに気付かせてくれた彼氏君。

直すよ。
あなたは絶対に直らないって言うけど・・・・・。
でも決め付けないで。

一緒にいるうちに直ることだってあるんじゃないの？
前に怒られた携帯のことだって直って来てるじゃん。

もう少し認めてよ。

それよりも

そんなだからいつまでたっても1人なんだよ。

この言葉が頭から離れない。

図星だから余計になのかも？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
と言うことで気分一新、自分を改めようと思います。

昨日の朝、何度電話しても出なかった彼氏君。
相当、怒ってるんだな、もうお別れかな？って覚悟していた。
でもvodafoneを持ったまま。
いつもは別れるって言う時は返されるか、翌日に返すからって電話が来る。

それがまだなかった。
ってことは望みある？

10時の休憩を狙って電話したらいつもほど優しくはなかったけど
普通に話せた。

「休憩終わるしまた電話するな！」

また電話するな！

この言葉がうれしくてホッとする。
何を話したかは舞い上がってて覚えてなかったけど。
(だって電話に出てくれたことがうれしかったから)

だけど夜になっても電話がなかった。
こちらからかけても出ない。

メールは無駄だろうと思いつつ

今日はバイトお休みだよ！連絡してね！って。

でも返事はない。
起きててもいやなことばかり考えてしまうので22時に
ロヒプノール(睡眠薬)、レキソタン(安定剤)、ハルシオン(睡眠薬)
を飲んで布団に入る。

鬱っぽいときは無理矢理寝るのがわたしのお約束。
起きててもマイナスに考えるだけだし。

そしたら0じ46分に電話が鳴った。
彼氏君からの着メロだった。

睡眠薬を飲んで寝ると意識が朦朧としてたりするけど音を聞いてしゃきっとなった。

「ごめん。ごはん食べて眠り込んでた。」

そして普通に話せた。

「今日バイト休みだってメール見た？」

そう聞いたら前の日に言ってたから知ってるよだって。

意地悪して電話をくれなかったのかと思ったけど疲れてただけだって。

そして普通に話してお休みって電話を切った。

「明日の朝は俺から電話する」って。

今度の水曜日、木曜日はバイトが休みだって言ったら

「どっちか逢えたら逢おうな！」って。

いろいろ悪いとこはあるけど嫌われてはいなかった。
よかった。

わたしは今まで同じ過ちばかり繰り返していた。

もっと強くなろう。
人に優しくなろう。
でも我の強さは直そう。

いろんなことを気付かせてくれてありがとう。

彼氏君を失うことばかり考えてたから本当によかった！

＊朝は約束通り、彼氏君から電話がありました。
　でも「コンビニに寄る」ってブチッて切られた。
　話題が嫌だったから？
　コンビニに着いても「着いたから切るな。また電話する。」なのに。
　かけ直しても出ない。
　終業時間が始まってるからだろうけど。
　なのにおバカなわたしはまた何度もかけてしまった。
　これがいけないとこなのに・・・・・。
　
　今夜はバイトがある。
　夕方電話がかかって来なかったらまた音信不通。

　それでも「バイトのある日はいつ？
　気が向いたら逢おうな」って。
　約束は絶対にしない人だけどそう言ってたら逢ってくれるので
　気長に待つしかないですね。
　忍耐、忍耐！

　でもさっき何回も電話しちゃったからまた怒ったかも？